Как пережить развод и разрыв отношений, советы психолога

Как пережить развод и разрыв отношений

Как пережить развод, советы психолога

Содержание:

Случается, что в работе над отношениями уже нет смысла, и развод видится наиболее приемлемым выходом. Пережить этот сложный момент необходимо так, чтобы не погрязнуть в депрессии, и постараться минимизировать эмоциональные потери. Скорее всего, для этого потребуется помощь психотерапевта.

Вместе с решением о необходимости развода обычно приходят тяжелые переживания: исчезнувшее ощущение чувство стабильности, утраченные надежды. Чувствует это и тот супруг, который поставлен перед фактом скорого развода, инициатор. Способа совсем избежать отрицательных эмоций, связанных с данной ситуацией, не существует.

Чтобы прийти в себя и отпустить обиды, потребуется немало времени.

Что надо понять про развод, прежде всегоrazvod 1

Время, которое супруги жили вместе, может быть разным. Иногда это всего год, иногда – пять, а когда-то и более двадцати. И все это время они вкладывали в брак и семью свои силы, время, ресурсы. У супругов появились совместные привычки и семейные традиции: совместные завтраки, воскресные прогулки, путешествия по полюбившимся местам. У них появились общие друзья, сформировались хорошие отношения между родителями с той и другой стороны.

Это очень важно, ведь привычки служат опорой и создают то самое ощущение стабильности, уверенности в будущем. Если что-то становится нам привычным, мы на основании этого и планируем ближайшее будущее. Перед созданием семьи мужчина и женщина давали друг другу обещание быть вместе, поддерживать друг друга тогда казалось, что именно так и будет всегда. Никто тогда не предполагал, что семья разрушится, надеждам и планам на будущее не суждено будет осуществиться.

Развод — это всегда потеря. Ты теряешь человека, бывшего самым, или одним из самых, значимых в твоей жизни. А вместе с ним теряются целые пласты устоявшегося и привычного. Причем, многое из этого привычного было настолько дорогим, что сложно представить, как без него можно существовать дальше. В один далеко не прекрасный все, что делало твою жизнь стабильной и наполненной, вдруг исчезло.

Ощущается это так, как будто у тебя выбили почву из-под ног и отняли будущее. Самый частый вопрос у того, кто оказался стоящим перед фактом желания развода это: как же жить дальше. Важно то, что этот вопрос поставлен и перед тем супругом, что инициировал развод, но он пришел к нему немного раньше, и уже сделал определенные выводы. Впрочем, крушение будущего переживают оба партнера.

Развод — это всегда травматичная ситуация. Часто после него человек теряет способность вступать в другие отношения, ведь оказалось подорвано доверие к самому факту брака и семьи. При разводе человеку приходится пройти те же эмоциональные этапы, как и при другой тяжелой утрате. Сначала — этап горевания, затем отрицание, сменяется гневом. Затем наступает этап торга или переговоров, перетекающий в депрессию. Заключительный этап — это принятие. Важно то, что все последовательность психологических этапов действуют для обоих партнеров, хотя и несколько по-разному.

Не столь важно, на какой стороне мужчина, а на какой женщина. Пол здесь не играет определяющей роли: мужчины могут быть очень эмоциональными, а женщины — сдержанными. И одни и другие могут совершать в этот период необдуманные поступки, заглушать неприятные переживания алкоголем, половыми связями, возникающими под влиянием импульса, иногда агрессивным поведением. Иногда их поступки выглядят неадекватными.

Стадии проживания развода

1. Отрицание

В этот момент супруги нередко пытаются сделать вид, что ничего особо страшного в их жизни не происходит, и продолжают общаться. Важно не уходить от своих переживаний. Только с их помощью мы можем правильно и трезво оценивать то, что происходит с нами в данный момент. Если среди ваших близких есть человек, которому вы полностью доверять (например, родители, кто-то из родственников, друзей), желательно обсудить все, что происходит, рассказать о сложившейся ситуации. И в обстановке полной поддержки полностью дать волю эмоциям.

Вопросы, которые особенно волнуют на этой стадии:

  1. Как все это могло произойти со мной?
  2. Может быть, все еще можно исправить?
  3. Может быть он (она) передумает?
  4. Смогу ли я позже снова найти человека, который будет любить меня?
  5. Как быть с детьми при разводе?

Состояние можно охарактеризовать как потеря опоры, и шок. В таком состоянии человек не знает, как ему жить дальше, и что конкретно предпринимать. Его мучает неуверенность, страх.

2. Гнев

Но время идет, а ситуация не меняется: планы супруга насчет развода не меняются. Печаль постепенно трансформируется в горечь, обиду. Человек все чаще задает себе вопрос, где же именно он поступил не так, что и послужило причиной происшедшего. Появляется гнев на инициатора разрыва, переходящий в ненависть. Вопрос «За что и почему?» начинает задавать себе практически каждый, попавший в данную ситуацию. Главное сейчас — не углубляться в поиски правильного ответа. Ведь однозначный ответ найти невозможно: к тому, что произошло, вело множество предпосылок. Нет однозначно правых и виноватых, но вложение в нее, причем не всегда до конца осознанное, внесли оба.

3. Торг

Уже на данном этапе возникает желание сделать что-то особенное, что позволило бы вернуть супруга и прежние отношения, действуя при этом любыми, часто и не совсем приемлемыми способами. Нередко жена начинает испытывать к мужу, почти уже бывшему, острое чувство влюбленности, так как в его поступке начинает видеть поведение » присущее настоящему мужчине», умение принимать самостоятельные решения. Муж же начинает вспоминать привычки и увлечения жены несмотря на то, что они его раньше раздражали. Теперь раздражение сменяется умилением: он уже согласен их поддерживать, чтобы вернуть отношения.

Тот партнер, которого оставили, решает резко изменить свою жизнь, например, бросить выпивать, похудеть, полностью сменить имидж. Человек может захотеть договариваться даже с потусторонними силами, идет к магам и астрологам, чтобы найти совет. Но, прежде чем отправляться, например, к экстрасенсу или астрологу, спросите себе: все ли хорошо ли было в браке? Не считаете же вы, что, когда партнер вернется, он сразу станет другим?

Вы можете задать вопрос: что делать, если все еще остается чувство любви? Но заставить кого-то любить насильно, из-за вашего к нему отношения категорически невозможно. Такие вопросы — отголоски детско-родительского подхода: «мама так любит, а ты так плохо ведешь!» В супружестве это не работает. Пусть человек любит вас, но из этого совершенно не следует, что и вам следует полюбить этого человека. Мироздание не действует категориями справедливости. Конечно, очень неприятно понимать, что взаимных чувств уже нет. Но факты говорят сами за себя: никого не возможно удержать рядом, если он сам не захочет этого.

4. Депрессияrazvod

Когда ты начинаешь понимать, что вернуть человека невозможно, рождается чувство разочарования и потери. Оно очень сильно, и сопровождается упадком сил и печалью.

Это время оплакивания утраты всего хорошего, что было в паре, на то были надежды, и чего в результате не произошло и уже не произойдет. Депрессию можно рассматривать как состояние, при котором отсутствует импульс действовать: если что-то важное мне больше недоступно, значит, я не хочу больше вообще ничего. Это ошибочный подход: да, кое-что теперь недоступно, и так как раньше уже не случится, но будет по-другому, по-новому. Имеет смысл сделать подробный перечень потерь: о чем вы жалеете и грустите, что теперь стало недоступным или осталось нереализованным. И постарайтесь взглянуть на перечень в другом ракурсе: это те ценности, на основе которых вы будете строить новую жизнь с другими отношениями в ней. Это всегда срабатывает: поиск и выявление важного и ценного — способ выставлять новые цели.

5. Принятие

На следующем этапе человек как будто просыпается, и уже может анализировать ситуацию. Он осознает и свой вклад в то, что произошло, и все положительные моменты, которые были пережиты, пока существовал брак. Также приходит понимание своих потребностей. Появляется желание продолжать жить и двигаться вперед, формируются другие цели, продумываются пути их достижения.

В общем и целом, период развода — непростой. Приходится проходить все вышеперечисленные этапы, не задерживаясь на каждом из них на долгое время. Сколько по времени этот период продлится — сказать трудно, но в среднем он может длиться год, три года, иногда и дольше. Все это время следует быть более внимательным к себе. Полезно периодически задавать себе вопросы: на каком именно этапе нахожусь в данный момент, и сколько времени я на нем остаюсь?

Если самостоятельно из переживаний выйти не удается, нужно прийти к психотерапевту на консультацию.

Эксперт статьи

Тимошенко Вероника Владимировна

Нейропсихолог, Психолог

Медицинский психолог, психолог-консультант, нейропсихолог,
подростковый эксперт, семейный медиатор

Записаться

Февраль 2024
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
2930311234
567891011
12131415161718
19202122232425
26272829123
Позвонить